Ce n'est pas parce que tu vas bouffer les pissenlits par la racine qu''il faut négliger le style du cercueil dans lequel tu vas passer les prochaines années à pourrir. En fait, c'est même une question de vie ou de mort, parce que ton paletot de bois sera un peu ton lit mais à six pieds sous terre !

Il existe tellement de choix possibles chez ces croque-morts excentriques que tu ne peux pas passer à côté de l'envie de reposer dans le swag absolu ! Quitte à payer pour des funérailles, autant qu'elles soient bien mémorables et drôles pour que ton entourage se souvienne de toi comme une personne absolument sophistiquée et authentique... 

  • Ci-gît ______, mort d'une cirrhose du foie...

    Il avait un léger penchant pour la boisson...

  • Pour les graaaands fans de Star Trek
  • Super Nintendo
  • À l'ancienne
    Eux, les pharaons, ils avaient déjà tout pigé
  • Le cercueil Han Solo
  • Kiss jusqu'à la mort

    On espère que le cercueil est refrigérant

     

  • Spider-cercueil
  • Le cercueil zicos
  • Twix : deux dépouilles coupe-faim
  • Le cercueil le plus russe de tous
  • La mort est comme une boîte de chocolats
  • Pour ceux qui nous cassent les oreilles avec "Baby Shark"
  • La Mercedes, pratique pour l'autoroute vers l'enfer (Highway to Hell)
    Pas nous, non.
  • Les Apple-addicts
  • Pour mieux te conserver
  • Le stade de baseball
  • Il y a moyen de s'occuper au moins
  • Quand tu tiens à faire remarquer que tu étais pourvu.e de la poitrine
  • Mdr
  • Il était un sneaker-addict...
  • Faut bien choisir sa marque, comme ici
  • Le cercueil Han Solo
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