par Brice

Kamoulox, une joute verbale sans queue ni tête, où chaque phrase lancée par l'adversaire est plus sensée que la précédente, et où un "arbitre" (nommé John-Bob quel que soit son prénom) vient régulièrement pimenter le truc en faisant avancer des pions, en réglant le tour de parole, en attribuant des jokers ou en donnant des points sans que les règles en soient compréhensibles. 

Voici quelques-unes des plus belles répliques tirées du Kamoulox. Passe de 22 dans votre boîte à camembert, vous avancez de 8 sloubis. Des enfants ? Non, je suis allergique : 

1 - "J'invite un tanche et je doigte un bonhomme de neige."

2 - "Je bois du couscous et je nettoie un paysan."

3 - "Je caresse un pompier et je pue du pull."

4 - "Je déguise un poireau et je me marie avec Philippe Lavil."

5 - "Je barbouille un anglais et je ressemble à Philippe Bouvard ."

6 - "Je klaxonne au pressing et j'écoute Organiz."

7 - "Je photocopie du sable et j'achète un hôtel."

8 - "J'invente le lampadaire à voile et je déclare la guerre à la Suisse."

9 - "Je crache sur le lama et je viole un pompier corse."

10 - "J'amadoue Mariam et je jette Mamie dans les orties en case poulpe moldave."

11 - "Je pêche un tire-fesse et je m'habille comme Tex."

12 - "Je démonte une poule et j'envoie un fax à Noël Mamère."

13 - "Je me met la main dans le fion et je cours derrière le chien." 

14 - "Impossible, il y a les frères Taloche qui matent un porno en diagonale."

15 - "Je rabote un sans-papiers et je tête Sandy Valentino."

16 - "Virginie, sac en papier ou Vis ma vie ? Je tente la toupie manouche."

17 - "Je mange une soutane et je tutoie David Charvet."

18 - "Fraise afghane en opposition, vous avancez de trois Chambourcy."

19 - "Je mange mon slip et je roule en Safrane."

20 - "Je vais à la bibliothèque et je m'auto-suce."

21 - "J'épluche un château fort et je dépouille Francis Lalanne."

22 - "Il n'est ni rond, ni carré, ni pointu.... il est ovale mon trou de balle."

23 - "Tu fais tomber la savonnette et je t'encule sous la douche."

24 - "Je savonne un scout et je suce une famille esquimaux."

25 - "C'est mignon mais un tout petit breton, tu perds une larme et crache sur la vitre." 

26 - "Le sulfate de charbon préconise de dévorer la mini frange de David Copperfield." 

27 - "La sédentarité du pôle d'hémoglobine métabolique régurgite l'étendue globale de la calvitie de Paris Hilton." 

28 - "J'emmène un aveugle dans une maison close et retire les selles des vélos d'un couvent espagnol."

29 - "Je promène un furet et je mange des glaces sans sucre."

30 - "Je remboure frénétiquement une sardine au furilax et je cuis un pluviomètre à la moutarde." 

31 - "Je m'introduis chez Dark Vador et je mets du munster dans son casque."

32 - "Je crache sur le R et j'embrasse Paul Amar."

33 - "Je prend ta bagnole, je vais voir ta mère et je fouille dans le cul du chat."

34 - "Je cambriole Monoprix et je danse la Salsa avec Joël Robuchon."

35 - "Je contredis Winnie l'Ourson et je rhabille Jean-Luc Reichmann. "

36 - "Pépito ou panini? Je prends la profiterole."

34 - "Je mets un survêtement et j'apprends le kung fu à Lionel Jospin."

35 - "Je me mets en short, je vais voir ta mère, et je fouille dans le cul du chat. (coup permis seulement en finale nationale)."

36 - "Je badigeonne Christian Clavier d'huile solaire, et je compte jusqu'à cent."

37 - "Eh non, Casimir joue aux fléchettes avec une poule en case moule soviet."

38 - "Et non ! Suppositoire à lapin, vous ne pouvez pas."

39 - "Bien joué, troubadour d'entrée."

40 - "Je contre avec un pikachu (carte mystère)"

41 - "Vous tentez le tiramisu ?"

42 - "Vous ne pouvez pas, il y a Maria Carrey qui se rase la langue en opposition."

43 - "Je prends trois de sauce et j'achète un squelette pour ma perruque."

44 -"Je mets une moustache dans mon slip et je viole Cendrillon."

45 - "Vous êtes marié? Non, j'ai un paillasson welcome."

46 - "Vous êtes marié? Non, je suis fan de Jean-Luc Lahaye."

47 - "Vous êtes marié? Non, je mets le parfum à Johnny."

48 -Vous êtes marié? Non, je conduis avec des gants."

49 - "Vous êtes marié, avec des enfants ? Non..Non..Je suis pas marié avec des enfants, je suis pas un détraqué..Je suis equilibriste dans ma tete."

50 - "Vous êtes marié, vous avez des enfants et tout ça ? - Oui je suis marié j'ai des enfants et tout ça ..."

51 - "Passion, hobby ? - non, Philippe et Nicole."

52 - "Vous avez un passe-temps ? Non, pas d'enfants, pas de nains."

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